(Dios guarde la pista de tartán...

para la buena gente que tiene que practicar deporte sorteando paseantes indolentes en otros parques y obstáculos menos inocentes en la vida)

-Perdone, señorita.
-SÍ, oficial
-¿Esa unidad es de usted?
-Yo nomás la traigo de turno
-¿Es usted “martillo”?
-Así como me ve.
-¿Y qué hace aquí?
-Echándole un ojo a la pista de tartán.
-¡Ah Dio! ¿También usted corría aquí?
-Así como me ve.
-No, pues yo la veo muy bien. Por eso me llamó la atención verla aquí tan solita, con el taxi abierto y espiando la obra.
-¿Estoy mal parada?
-Para nada; yo le pondría “excelente” sin que me temblara la mano ¿Qué le parece?
-Favor que me hace oficial
-Digo, la obra....
-Oiga qué rápido va.
-¿La estoy ofendiendo?
-No, digo, la obra.
-¡Ah, qué maravilla!
-Luego, luego se ve cuando hay interés.
-Nos estamos entendiendo rete bien.
-¿A usted le gusta más el fut o el beis?
-A mí me gustan más otros deportes.
-¿¡Usted también corre!?
-¡Qué! ¿Me ves muy desmejorado?
-No, no, no; me refiero a “otros deportes”.
-Más bien prefiero “platicar”.
-Sí, se nota..., pero, digo....
-Ese es mi trabajo.
-¿De veras? ¿Nunca saca la...?
-¿Qué tal que te pido una dejada y por el camino te cuento?
-Es que ya voy a entregar, oficial. Todavía tengo que pasar a llenar el tanque....
-¿Y ya traes lo de la cuenta?
-Creo que hoy voy a quedar a deber.
-¿Cuánto te sacan esos zánganos?
-¡Uy, en promedio, vengo sacando como 70 pesos diarios!
-¡No puede ser! ¿Por doce horas?
-De 5 a 5.
-Se aprovechan de ti por ser niña.
-Cubro el turno de una amiga. Prefiero andar en el coche que de albañil.
-¿Vives sola?
-Con mi viejita; ella atiende un tendajón.
-Vives en el error, muchacha.
-Viera que no me quejo. Me gustaría trabajar en otro horario, eso sí; para alcanzar a correr. Antes podía....
-Ándale, llévame, para que no te vayas en blanco.
-¿Y su patrulla?
-Ahorita se la lleva mi asistente. No te preocupes.
-Pero ¿a dónde lo voy a llevar?
-Por ahí me tiras, de camino a tu relevo.
-Voy a la 501.
-Uh qué bien, tengo un montón de amigos por allá
-No sé....
-Espérame aquí, voy a hablar con mi compañero.
-¡Oiga, oficial...! (Santo Dios)
......
-Ya estuvo. Vámonos.
-¡Es todo lo que traigo, oficial! ¡Verdad de Dios! Si quiere esculque el coche. Le juro que no escondí ni un centavo.
-No te me asustes niña. Estás entendiendo mal. Quiero ayudarte.
-Nada más déjeme ir, por favor.
-Cálmate, cálmate. Quiero hablar contigo. Eso es todo. Te propongo que nos tomemos un café ahí enfrente....
-Aquí está bien. ¡Tengo que entregar!
-Ok. Escúchame. Yo conozco mucha gente de tu gremio. Te puedo proteger. Puedes progresar.
-Así estoy bien, gracias.
-¡Oh con un carajo! ¿Quieres escucharme por favor? ¡Estamos en plena calle a plena luz de día!
-Perdón oficial. Es que ya se me hizo tarde. Estoy nerviosa.
-¿Me regalas cinco minutos?
-Sí.
-¿Has oído hablar del Pri-taxismo?
-¿Qué es eso?
-Una filosofía de favores.
-No quiero deberle nada a nadie.
-Anota mi teléfono por si un día quieres dejar de vivir en el error.

DIÁLOGOS (51)

Sueños de una noche de inspiración calderoniana

Sólo quisiera saber, para apurar mis desvelos,
dejando a una parte, cielos, el delito de ‘joder’,
¿qué más os pude ofender para castigarme más?;
¿no ‘jodieron’ los demás?;
púes si los demás ‘jodieron’
¿qué privilegios tuvieron que yo no gocé jamás?

(Parod. soliloquio de Segismundo)
“La vida es sueño”: Pedro Calderón de la Barca

-Gracias, Diocito.
-¿De qué, m’hijo?
-Pues, por todas las muestras de solidaridad.
-Yo no tuve nada que ver, m’hijo; fue la familia.
-¡Tú sabes que con mi mamá y mis hermanos no hubiéramos podido tanto!
-Perdón, utilicé “familia” en sentido siciliano.
-¿Te refieres a los beneficiarios del gobierno de mi padre?
-Me refiero a las manos que mecen la cuna de la “indignación” contra la justicia extranjera.
-¿Me estás diciendo que el fervor de la marcha no era genuino?
-¡Uy, m’hijo! Hasta Hitler provocaba fervores genuinos.
-¿¡Tú, también estás contra mi padre, entonces!?
-Me extraña que me digas esto, le estoy devolviendo todo el “libre albedrío” que puedo concederle.
-¿Poniéndolo en riesgo de extradición?
-Hoy, él puede decidir si quiere volver a las andanzas o redimirse. Lo sacamos de la ley del hielo.
-¿Estoy delirando o nos estás empujando a tomar la vía del Norte?
-Ustedes le pueden ayudar mucho a tomar esa decisión.
-¿Te das cuenta de que le estás pidiendo a un hijo que colabore para que su padre sea juzgado “dos veces por un mismo crimen”?
-En realidad estamos tratando de que se haga justicia de una vez en este país.
-¿Cargándole a mi padre crímenes que no cometió?
-M´hijo, creí que me invocabas con el corazón en la mano.
-Bueno... “que no cometió más que otros....”
-Ahí, ya vamos mejor.
-Quiero a mi padre. ¿Me lo reprochas?
-No. Y, precisamente por eso, te recomiendo que le ayudes a convertirse en “testigo protegido”
-¡Mi padre “un traidor”! Antes, se muere.
-“Traidor que acaba con traidores....,
-... recibe de Dios mil amores”. ¿Acaso podríamos volver a Q.R.?
-Creo que no les convendría volver a pisar ni una puntita de suelo mexicano, por algunas décadas.
-Ahí tienes el único “amor” que le importa al viejo.
-Bueno, pero, a cambio, yo intercedería para que no tocaran algunas de sus cuentas bancarias. Podrían vivir como pashás en Nueva York o donde toque, rodeados de gente de habla hispana....
-¿Y él, en la cárcel...?
-Algunos años.... pero con los privilegios de un testigo de calidad.
-¡Mira cómo ha quedado en sólo seis años!
-Jugar a Dios tiene esos riesgos.
-Eres cruel.
-¿Preferirías que se lo despachara una mano anónima, de una buena vez?
-Dime la verdad ¿A quién estás ayudando? ¿A la “justicia gringa”?
-Estamos tratando de ayudar estrictamente a México.
-¿”Estamos”?
-Tu presidente y yo.
-¿Y no han contemplado simplemente aplicar el Derecho?
-Dime qué entiendes por estado de Derecho: ¿un régimen que salve a tu familia de la extorsión policiaca y la presión política; o uno que se enchueque a favor de ustedes?
-Tal vez podrías cambiar nuestra suerte política un poquito.
-Si prefieren apostar, allá ustedes. Nada más recuerda que los dados de Dios hacen y deshacen universos.
-Estamos demasiado cansados para tanto acertijo.
-Entonces, váyanse a Estados Unidos y ayúdenle a Calderón a no ser rehén de los peores poderes de facto de México.
-¡Pero ¿por qué Estados Unidos?!
-Mira el lodazal jurídico en el que se atasca cualquier intento de perseguir en México un abuso de poder tan flagrante como el de Mario Marín contra Lydia Cacho. No hay nadie en México que dude que ahí hay una artera violación, tanto más abyecta por cuanto se lastiman los valores más altos (la defensa de los niños) para satisfacer a un “traficante de influencias” de la más baja ralea. Casos así desquician no sólo el sentido de justicia, sino algo aún más sagrado: el lenguaje mismo. Hacen que Dios tema no haber explicado a sus criaturas lo que quiere decir “flagrancia”, o a los jueces lo que significa “transparencia”. ¿Tú crees que el Presidente pueda encontrar un estado de derecho en esa jungla?
-No te olvides que el Presidente es beneficiario de ese sistema
-De acuerdo, pero mira bien las cosas: ese Presidente ya se enfrentó al ala plutocrática de su Partido; ahora necesitamos urgentemente poner a raya los retro-saurios del partido de tu padre.
-¿Quieres que le dejemos el campo a la izquierda?
-No te preocupes, ésa se da “en la madre” solita. Lo que necesitamos es volver al centro.
-Y ¿para eso necesitas la cabeza de mi padre?
-Tu padre tiene que decidir si le va a hacer el juego a esa pseudo-popularidad local o se alza a la categoría de héroe nacional dándole armas al Presidente para empezar a desmontar los clientelismos de la cleptocracia mexicana que está volviendo por sus fueros.
-¿Tanto puede aportar mi padre?
-En lugar de desgañitarte en la calle y alentar revanchismos prematuros deberías buscar las manos que mecen y magnifican la euforia patriotera de este momento. Así sabrás quién le teme a Mario Wolf.

(PS. Otro soliloquio guajiro:
¿Quién va a quitarle a los taxistas la licencia para golpear?)

DIÁLOGOS (50)

Nostalgia de caudillos y patrias chicas

-No entendí la prisa.
-Indescifrables planes bonapartistas
-¿Será que necesitan liberar celdas en el Altiplano?
-Bueno, inquilinos “preciosos” no les faltan; chantajes gringos, menos. Me imagino que llegó la hora de equilibrar balanzas.
-Pero ¿con quién van a llenar su lugar?
-¡Uh, otro que comió el patrioterismo azuzado por el Gober!
-¡Óyeme, nuestro gallo se le puso al brinco a un Presidente!
-¿¡Y qué, Ulises, no!?.
-¡No equipares Presidente con Zorrillo!
-¡Ulises se echó hasta un periodista gringo!
-Pero según los jueces del otro lado, Mario y “El Metro” deben un chingo de güeritos “de todistas”.
-Y según tú ¿quien pesa más: un “escabechador de ociosos” o un “escabechador de revoltosos”.
-Ok, te paso los tanates del Oaxaca. Pero el marinerito coñaquero no está como para ocupar el catre del jefe cara cortada....
-Todo depende de la vara con que midas los méritos.
-El Camote le hace los mandados a otros; es pura tapadera. ¿¡Preciosos!?: el golpeador del ISSSTE, el Señor de los hipódromos, el ex esposo de María Rubio... ¿Esos sí que llenarían el hueco!
-En gustos se rompen géneros.
-¡Para “mal gusto”, la forma de sacarlo, sacudirlo y guardarlo...! ¡Eso sí que no tuvo madre!
-De acuerdo. Que te consuele pensar que los que hoy están afuera, mañana podrán estar dentro.
-Eso es lo que nos da rabia a los quintanarroenses.
-¿No será: “a los chetumaleños”?
-A todos los que estamos comprometidos con el terruño.
-¿Qué nos da rabia?
-Pues que decidan sobre nuestros asuntos desde fuera. Que se den baños de pureza.
-Seguro fuiste de los que marcharon anteayer ¿verdad?
-¡Nos quieren chingar!
-Hay un litigio. Es complicado. Somos un país....
-¡Que sepan que no vamos a aflojar!
-Al Gober le ha valido madre todo este tiempo.
-¡Ya no!
-Parar una redistritación incómoda al cuarto para las doce porque dizque nos pueden quitar un pedazo de tierra se parece más a una maniobra anunciada que a un patriotismo potable.
-¡Meras coincidencias!
-Se llama “guerrimandaje”, no lo descubrió el PRI y tiene de casualidad lo que tus abuelos de peninsulares.
-Yo amo Quintana Roo
-¡Bien haya! Yo también. Nada más no confundamos patriotismo con resentimiento porque nos van a dar una mariada no precisamente villanuevista.
-¿¡Pero, no viste el entusiasmo que produjo la noticia de la liberación!?
-¡También vi el terror!
-En lealtades también “se rompen géneros”.
-¿Será que no hay alternativa entre un estilo de gobernar que “ahoga los problemas en el mar” y otro que los pone en manos de operarios como Melchor o Soberanis?
-Soberanis está contra la pared
-Soberanis tiene un manual que le dice cómo cuadricular. Sólo tiene que hacerlo. Punto.
-Surgen problemas. No sólo el PRI se ha opuesto.
-Ya veo que solitos no vamos a encontrar alternativa.
-Según tú, ¿Bonaparte trae la suya?
-Nos la va a ensartar si no entendemos por donde va la negociación
-¿Dijiste que era indescifrable?
-Si no le entendemos a las entretelas de una simple redistritación, imagínate si le vamos a entender a una colombianización en que un presidente busca, de la mano del ejército, coronarse con el título de “jefe de jefes”.
-¿Es lo que hizo Luis Bonaparte?
-El mismito que nos mandó a Maximiliano.
-Y le salió la jugada.
-Escaló al poder “democráticamente” y luego se convirtió en Napoleón III. Gobernó 20 años a punta de carabinas y mafias.
-¿Bien?
-En el aprecio de las dictaduras también “se rompen géneros”.
-Pero por lo que veo, la maniobra lleva su ilustre nombre.
-Hasta que no se lo cambien por el aun más espeluznante de “uribismo”.

DIÁLOGOS (49)

De los caminos para alcanzar la plenitud de las personas y la comunidad

The answer is blowing in the wind
Bob Dylan

-¿Tú mujer fue a la conferencia?
-Sí.
-¿La convenciste?
-Ella quiso ir.
-¡Qué suerte tienes! A la mía, la tuve que mandar a huevo.
-La mía dijo: “voy a averiguar la receta de Yanina”, y fue.
-¿La receta para “atender bien a la familia”?
-La receta para conseguir que le financien sus anuncios en el periódico.
-¡De veras que la Pastorcita no se midió en su propaganda ¿verdad?!
-¡Hombre! ¡Yo creo que ni los presupuestos publicitarios del Gober, el Alcalde, el DIF, Vive Lagos y Cancuníssimo, JUNTOS, le llegan!
-Bueno, pero esta labor de veras lo amerita.
-¿Te parece?
-¡Óyeme! ¡Conseguir que tu mujer siempre conteste: “Sí,-con-gusto,-ahora...!
-¡Espero que mi mujer no conteste eso “siempre”
-¡Se entiende que “al marido”, idiota!
-¿Aunque el marido diga idioteces?
-¡Olvídalo! Contigo de marido, no creo que haya Pastora que le pueda ayudar a tu mujer.
-Pues, espero que ella consiga lo que busca.
-Y ¿qué vende tu mujer?
-Libros.
-¿¡En serio!?
-¡La cara de fuchi!
-Con razón le busca el lado mercadotécnico a todo.
-Sí, ciertamente, su mercancía no es fácil.
-¿Qué gana ella vendiendo lo que nadie quiere?
-“Nadie” es una exageración.
-Sólo que venda Harry Potter....
-No es su línea principal.
-Vende libros de Yanina.
-No creo.
-En pocas palabras, ustedes arañan las paredes cada fin de mes ¿no?.
-Pasamos bastantes angustias, sí.
-¿Qué ganan con eso?
-Confiamos en que perder algunas batallas no es perder la guerra.
-¿Qué guerra?
-Por qué crees que el Instituto Bíblico financia esta conferencia.
-Para fortalecer valores.
-“Unos valores”; hay “otros” distintos.
-Los valores son valores
-Tú crees que estás en tu derecho de obligar a tu esposa a ir a una conferencia. ¿Ella está de acuerdo?
-Bajo nuestros valores, no le queda de otra.
-Bajo “tus” valores, no le queda de otra.
-Si le preguntas a ella, verás que está de acuerdo conmigo.
-Yo no.
-A ti, no te estoy preguntando.
-Sólo te muestro que hay valores que están confrontados.
-Ok, estamos en guerra, ¿so what?
-Lo que llama la atención es la cantidad de dineros que se destinan para promover ciertos valores y no otros.
-¿Como cuáles otros?
-Dime, prefieres una sociedad de mafias o una sociedad democrática.
-Es obvio.
-¿Lo es?
-Yo educo a mis hijos para ser buenos ciudadanos. ¿Es lo que quieres oír?
-¿Leíste lo que sostuvo ayer un profesor universitario sobre el procedimiento para que los Cabildos puedan aprobar cambios de uso de suelo dentro de sus Planes de Desarrollo Urbano?
-No.
-Los Cabildos tienen que convocar “audiencias públicas”. Y los ciudadanos podríamos tener en la prensa el aliado necesario para participar en el establecimiento de políticas públicas y vigilarlas sin tener que convertirnos en expertos en cada tema. Si tuvieran suficiente interés y financiamiento nos podrían ayudan a entender lo necesario y a escalonar nuestra participación....
-¡Está complicadísimo eso!
-Claro. Es más fácil entender de esposas “controladas por el poder absoluto de Dios”.
-De plano sí.
-Y seguramente por ahí avanzamos más rápidamente a la democracia.
-Sólo Dios lo sabe
-Amén.

DIÁLOGOS 48

A la vera del Caribe, dos enamorados del mar destilan poesía en su honor

--¡Estuvo de pelos!
--¿¡Te fuiste a checar las teiboleras húngaras, sin decirme, Marrano!?
--¡No, hombre! ¿Teniendo a mi reinita en casa...?
--¿Entonces?
--Se hizo justicia divina.
--¿Te refieres a la liberación de la Hilton?
--¿No sabes que ya la volvieron a guardar?
--¡No me digas!
--¡Ya sabes: las envidias que da el éxito!
-¿Y entonces, ¿qué es lo que ”estuvo de pelos”?
--La chuza de naves en Nizuc
--¡Pero cómo puedes decir eso, bárbaro!
--¿¡Qué....!?
--¡Pobre gente, tuvo un accidente!
--No hablo de la gente.
--¡¿Estás celebrando que le hayan dado en la madre al arrecife?¡
--¿Tú, no?
--Pero si está en mero enfrente de los edificios que vas a vender algún día.
--Por eso.
--No veo la razón de tu júbilo.
--Celebro cada vez que Diocito le quita un pretexto a esa bola de zánganos para sentarse en la única avenida que importa a entorpecer el curso natural de la historia.
--Pensé que defendían el desarrollo sustentable y su propio acceso al mar.
--Se sienten dueños del globo terráqueo.
--Son románticos: ¿no lo somos todos?
--Pueden chambear duro y ahorrar para pasear su romanticismo por Campeche en sus vacaciones. Porque, lo que es chamba, allá no van a encontrar.
--El arrecife es importante por otros motivos.
--¿Tú comes arrecife?
--¡Todos comemos arrecife, güey! De alguna manera....
--¿Sabes cuántos turistas se meten al puto mar, güey?
--¡Todo mundo viene por el mar!
--¡A VERLO! Sólo el 70 por ciento toca el agua: la mayoría sólo enfría sus nalgas en la piscina; sólo un 30 por ciento, en el mar. Y muchos menos se atreven hasta allá a 300 metros, porque el miedo no se anda con naturalismos.
--Tú propio “contacto en Ecología” dice que la mayor parte de ése arrecife estaba muerto por “la-alta-carga-de-visitantes”.
--Esas chingaderas se mueren simplemente porque las mires feo. Bastaría que tú, mi perro y yo, orináramos tres días seguidos allá abajo. ¡No vamos a paralizar toda esta inversión por unos pinches pólipos delicados y huevones! ¡No way!
--Toda la promoción de este lugar tiene que ver con el mar.
--De la vista, nace el amor. El chiste es que lo puedan ver.
--¿Y la sonrisa del arrecife?
--El coral muerto produce el mismo efecto. Ya, cuando falle, inventaremos diques.... A ver qué.
--Podríamos... sustituir the real thing con proyectores y cicloramas
--Ándale güey. Tú que eres bueno para el diseño virtual....
--Y de paso, podríamos mejorar algunas vistas.
--¡Ole!
--Podríamos tener auroras matutinas y vespertinas en el mismo horizonte.
--¡Puta, qué chingón! ¿Sabes qué se me antoja, güey?
--¡Ir a ver a las húngaras!
--No seas prosaico, cabrón.
--¡Uy, uy, uy. “No vaya a ser que mi reina se enoje y no me autorice los cambios de densidades..!”.
--Uh ésa está más en la jugada que yo.
--Pues, quién la oyera diciendo: “no hay dinero que repare el daño hecho”.
--Es funcionaria. Cada quien tiene su papel.
--¿Y cuál es tu antojo, pues?
--Acabar con esa monserga del “mar turquesa”.
--Te pasas de view, Mr. Grand
--Imagínatelo, cabrón: manchones naranja, lila, rojo....
--¡Puta, no me eches a andar!
--¿Todavía quieres ir a las húngarasss?
--Contigo tengo, papi.
--Help yourself
--Oyes...
-Mh
--¿Tú marida es ecóloga?
--Mi marida tiene marido.
--¡Qué hermosa es la solidaridad familiar!
--Imprescindible.
--Un día me voy a encontrar una así.
--¿Y además húngara?
--Me conformo con que tenga algo de gitanilla.

DIÁLOGOS 47

El gran tlatoani de la comarca interpela por enésima vez a Gucumatz

-¿Me estás poniendo límites?
-Creí que habías abrazado el “desarrollo sustentable”
-Para tranquilizar a los ignorantes.
-¿Tú estás tranquilo?
-Los capitales pululan como delfines a mi alrededor; no puedo estar más feliz.
-¿Necesitas el dinero?
-¡Es mi oportunidad de darles trabajo a todos tus hijos!
-No me vengas con mamadas porque te mando a dialogar con Hurakán.
-¿¡Otra vez!?
-El mundo no te pertenece. ¡Entiende!
-Nos lo entregaste. Somos tu “raza de maiz” ¿remember?
-No te lo entregué a tí en lo personal para dar y repartir.
-Me concediste la gracia de guiar a tus hijos.
-Eso agradécelo a la mano negra de tu partido y sus “distritaciones”.
-¿¡No fuiste tú!?
-¡Qué desperdicio de rostro! ¡Y pensar que te atreves a desear la presidencia!
-A los “hombres de maiz” les gusta el atole, ¿qué quieres que le haga?
-¡Apártate de mi vista! Entrevistate con Tepeu o con Hurakán!
-No me des la espalda, Viejo. Oriéntame.
-Si mi divina percepción no me falla, “desarrollo sustentable” significa: “aceptar límites”. Las maravillas, sean “naturales”, “humanas” o “divinas”, tienen una “capacidad de carga”. Si te pasas, se las carga Xibalbá. Eso no lo cambia ni Dios mismo.
-¿Me estás diciendo que para ti también hay leyes?
-Dejé de jugar a los “dados” después de crear el mar turquesa y la madre que te parió. ¿Quieres que los vuelva a echar?
-Mejor dime qué hago con las legiones de desempleados.
-No favorezcas un “capitalismo de compadres”. No te dejes torcer el brazo por los primeros predadores que te dan a oler dólares como si fueran las hermanas de la caridad. Esos vienen, llenan las maletas y se van. Te dejan las maravillas arrasadas y los muertos de hambre multiplicados.
-¡A mí, nadie me tuerce el brazo!
-Ya te estalló el cuete: hoteleros vs. inmobiliarios
-Ya dije que vamos a poner orden.
-¿Hasta ahora?
-Yo no empecé el desorden.
-Pero sigues jugando con los mismos “dados cargados”.
-¿Qué-puedo-hacer?
-Ver que se cumplan las reglas.
-Pasamos a todo mundo a la báscula.
-Hablo de “reglas”, no de extorsiones.
-Y si las reglas que hay, ya no sirven.
-Hay que cambiarlas, no violarlas.
-¿Quién hace eso? Dime y lo refundimos....
-¿Necesitas que vuelva el Presidente a despedir gente? ¿Necesitas que te llenen los puestos de mando con militares?
-Es imposible poner de acuerdo a todo el mundo.
-Se llama política al arte de intentarlo.
-De todos modos, alguien tiene que perder.
-Por supuesto, no hay solución política sin perdedores, pero unas soluciones son mejores que otras.
-Aclárame qué quier decir “mejores”.
-La mejor solución es “todos ganan”. “Mejores” son las que se aproximan a ese tipo de solución.
-¿”Mejores”, para quién?
-No, para los “compadres”.
-¿Para los gorrones?
-Acuérdate que “cuando la mayoría de la población está dispuesta a delinquir, no hay policía que alcance”. ¿Pregúntate si está alcanzando?
-No te asustes, Viejo
-¡Allá tú! Sigue maquillando los datos si así lo prefieres, pero si no contemplas la mayoría de los intereses vas a tener una guerra en las calles. El uso de la fuerza y la justicia por propia mano van a sustituir el poder....
-¡Uy qué pesismismo. Dame un poco de crédito.
-¿Por tus ofrendas de Crits, de Tigres y Atlantes?
-Damos diversión edificante a la gente, protegemos a tus niños y niñas....
-¿¡Infestando las escuelas de crack!? ¿Persiguiendo a Lydia Cacho? ¿Echando a Succar a la calle...?
-Eso viene de más arriba.
-Bueno..., yo tengo que ir a recibir unos remeros en Cozumel y luego asistir a una ceremonia del sol en Stonehenge. Así que...
-Bravo. Por eso eres mi único dios, gran Gucumatz.
-Entiéndete con Hurakán.
-No te preocupes. Nos llevamos re bien.
-Te encargo el changarro. Porfavor, toma buenas decisiones, escuincle.
-Después de mí, el diluvio.
-Vas en camino de ser el presidente más “buzo” de este país.

DIÁLOGOS 46

Dos turisteros conciben un nuevo nicho de oportunidad

-¡Qué obscenidad!

-¡Si, hombre! Felipe “Primero” nos salió más priista que los priistas.

-No, no hablo del Presidente.

-¡Ah, te refieres a los “bisnes” del delegadito de SEMARNAT!

-¡Ése sólo les hizo el trabajo sucio a todos. ¡Mínimo, le van a dar el penthouse del edificio “A” del Grand Fuck-the-Swamp!

-¡Pero si eso ya no se va a construir!

-Dalo por construido.

-¿¡Contra las órdenes del Presidente!?

-No hay ninguna orden. Se trata de un viejo truco para partirle el espinazo a una ley incómoda: El presidente se muestra como el “defensor” más radical de lo “políticamente correcto”; ya si, mientras tanto, alguien, se encarga de desaparecer “de facto” el supuesto “bien protegido”, ya no es su falta.

-Eso ya estaba hecho desde endenantes.

-Pero no estaba resuelto. Si le piden al Presidente que sea árbitro, él, obviamente, va a llevar agua a su molino. En cuanto los “desarrolladores” se deshagan de los socios indeseables, e incluyan a los pertinentes, se va a descubrir que ya no hay vuelta atrás; las maquinitas van a ronronear de nuevo, los quintanarroenses vamos a bendecir la “creación de empleos” y el manglar va a pasar a mejor vida.

-Pero ¿la “legalidad” no es, también, un bien a proteger?

-¡Uh! A ver, convence a los que se rasgan las vestiduras por invertir en el “progreso”.

-Entonces, según tú: ¿el Presidente se va a tragar sus palabras?

-El “Preciso” va a esperar que sus mensajes sean digeridos.

-¡Por lo pronto indigestaron a medio mundo!

-Al final, todos vamos a aceptar que ni el más “campeón del Mangle” puede echar pa’ tras, inversiones “irreversibles”. El presidente se va a ver bien por haber sido “intransigente” y por “ceder”, finalmente, ante los hechos consumados.

-Y, luego, nuestras inocentes autoridades locales, por no “favorecer la competencia desleal”, no podrán negar a unos inversionistas lo que se ha concedido a otros... De Cancún a Chetumal, duro con el manglar

-Tuti contenti

-De veras que: ”¡qué obscenidad!”

-Pero, yo no me refería a esa “obscenidad”.

-¿Hay peooores?

-Me refiero al negocito que me estás proponiendo.

-Yo no te estoy ofreciendo manglar.

-¡Hazte güey!

-¡Se trata de dar información completa al mercado!

-¿Y pretendes que la revista se llame: “Narco Tips”?

-“Safe Narco Tips”.

-¡Ah, vaya, si es “safe” todo cambia!

-Aunque te burles. Se trata justamente de proteger al consumidor.

-¿Quién crees que va querer publicar información clandestina?

-No les vamos a preguntar. Las autoridades saben donde están las 400 tienditas. Nosotros las vamos a clasificar con estrellitas. Eso es todo.

-¿Y quiénes serían nuestros clientes?

-Primero el público consumidor. Después los negocios interesados en colocar publicidad para ese sector y finalmente las tienditas mismas para poder competir con sus rivales.

-Esas tiendas no se están quietas, la tira las acosa constantemente.

-Más a nuestro favor. Podemos crear una dependencia con respecto a nuestras actualizaciones.

-Y ¿qué dirían los anuncios?

-Por ejemplo: “Gramos de a gramo”,... “Huatos non plus ultra”. Ya veremos.

-De plano sientes que vamos a revolucionar el control de calidad ¿verdad?

-Es un mercado. Tiene necesidades de información.

-¿Qué negocios crees que van a querer anunciarse con nosotros?

-¡Chingos!

-¿Cuáles?

-Prostíbulos fuera de la Z de T, traficantes de órganos, de escuincles, de chinos, de cubanas, de cubanos...; sicarios eficientes, terapeutas del estrés. Tendríamos artículos como: “Todo lo que usted necesita saber para elegir escuela bien abastecidas en Cancún”. Podríamos llevar estadísticas de suicidios para registrar las mejoras debidas a nuestros servicios de información...

-¡Vaya, tienes previsto todo un futuro!

-Yo no fui, fueron los cambios ilegales de uso de suelo.

-No tenemos mejor motor de empleos.

-Viéndolo bien, no tenemos otro.

-Que Dios guarde a los delegados de la SEMARNAT.

DIÁLOGOS 44