Dos turisteros conciben un nuevo nicho de oportunidad

-¡Qué obscenidad!

-¡Si, hombre! Felipe “Primero” nos salió más priista que los priistas.

-No, no hablo del Presidente.

-¡Ah, te refieres a los “bisnes” del delegadito de SEMARNAT!

-¡Ése sólo les hizo el trabajo sucio a todos. ¡Mínimo, le van a dar el penthouse del edificio “A” del Grand Fuck-the-Swamp!

-¡Pero si eso ya no se va a construir!

-Dalo por construido.

-¿¡Contra las órdenes del Presidente!?

-No hay ninguna orden. Se trata de un viejo truco para partirle el espinazo a una ley incómoda: El presidente se muestra como el “defensor” más radical de lo “políticamente correcto”; ya si, mientras tanto, alguien, se encarga de desaparecer “de facto” el supuesto “bien protegido”, ya no es su falta.

-Eso ya estaba hecho desde endenantes.

-Pero no estaba resuelto. Si le piden al Presidente que sea árbitro, él, obviamente, va a llevar agua a su molino. En cuanto los “desarrolladores” se deshagan de los socios indeseables, e incluyan a los pertinentes, se va a descubrir que ya no hay vuelta atrás; las maquinitas van a ronronear de nuevo, los quintanarroenses vamos a bendecir la “creación de empleos” y el manglar va a pasar a mejor vida.

-Pero ¿la “legalidad” no es, también, un bien a proteger?

-¡Uh! A ver, convence a los que se rasgan las vestiduras por invertir en el “progreso”.

-Entonces, según tú: ¿el Presidente se va a tragar sus palabras?

-El “Preciso” va a esperar que sus mensajes sean digeridos.

-¡Por lo pronto indigestaron a medio mundo!

-Al final, todos vamos a aceptar que ni el más “campeón del Mangle” puede echar pa’ tras, inversiones “irreversibles”. El presidente se va a ver bien por haber sido “intransigente” y por “ceder”, finalmente, ante los hechos consumados.

-Y, luego, nuestras inocentes autoridades locales, por no “favorecer la competencia desleal”, no podrán negar a unos inversionistas lo que se ha concedido a otros... De Cancún a Chetumal, duro con el manglar

-Tuti contenti

-De veras que: ”¡qué obscenidad!”

-Pero, yo no me refería a esa “obscenidad”.

-¿Hay peooores?

-Me refiero al negocito que me estás proponiendo.

-Yo no te estoy ofreciendo manglar.

-¡Hazte güey!

-¡Se trata de dar información completa al mercado!

-¿Y pretendes que la revista se llame: “Narco Tips”?

-“Safe Narco Tips”.

-¡Ah, vaya, si es “safe” todo cambia!

-Aunque te burles. Se trata justamente de proteger al consumidor.

-¿Quién crees que va querer publicar información clandestina?

-No les vamos a preguntar. Las autoridades saben donde están las 400 tienditas. Nosotros las vamos a clasificar con estrellitas. Eso es todo.

-¿Y quiénes serían nuestros clientes?

-Primero el público consumidor. Después los negocios interesados en colocar publicidad para ese sector y finalmente las tienditas mismas para poder competir con sus rivales.

-Esas tiendas no se están quietas, la tira las acosa constantemente.

-Más a nuestro favor. Podemos crear una dependencia con respecto a nuestras actualizaciones.

-Y ¿qué dirían los anuncios?

-Por ejemplo: “Gramos de a gramo”,... “Huatos non plus ultra”. Ya veremos.

-De plano sientes que vamos a revolucionar el control de calidad ¿verdad?

-Es un mercado. Tiene necesidades de información.

-¿Qué negocios crees que van a querer anunciarse con nosotros?

-¡Chingos!

-¿Cuáles?

-Prostíbulos fuera de la Z de T, traficantes de órganos, de escuincles, de chinos, de cubanas, de cubanos...; sicarios eficientes, terapeutas del estrés. Tendríamos artículos como: “Todo lo que usted necesita saber para elegir escuela bien abastecidas en Cancún”. Podríamos llevar estadísticas de suicidios para registrar las mejoras debidas a nuestros servicios de información...

-¡Vaya, tienes previsto todo un futuro!

-Yo no fui, fueron los cambios ilegales de uso de suelo.

-No tenemos mejor motor de empleos.

-Viéndolo bien, no tenemos otro.

-Que Dios guarde a los delegados de la SEMARNAT.

DIÁLOGOS 44

Dos amigos retornan a su vieja afición de tirar dardos en la cantina

-Ayúdame a entender, cabrón.

-No puedo, mi nueva política es la “defensa de la perplejidad”.

-O sea ¿te dieron licencia de culero?

-No es honesto hablar de lo que uno no entiende.

-No chingues; tú eres mi periodista de cabecera.

-El mío es Chucho Silva Herzog M.

-¿Con quién razona entonces un ciudadano vulgar? ¿Con Samos, con el Alcalde, con los sicarios... los testigos “circunstanciales”?

-Si tanto te interesa, investiga....

-¿Me viste pinta de Ifigenio Clausell o de Belascoarán Shayne...?

-Tienes lo mismo que yo: las declaraciones de todos y los hechos.

-Las declaraciones son contradictorias todas. ¿Hechos? A ver dame una sola nota que se entienda.

-¿Prefieres que te desinforme?

-Ayúdame a construir escenarios coherentes.

-Las cosas se están poniendo difíciles.

-No pos, sí.

-¡Aunque no lo creas!

-Lo que no puedo creer es que haya que estudiar cuatro años en la “Carlos Septién” y ejercer otros quince para llegar a tamaña conclusión.

-¿Qué crees que es el periodismo?

-¿Te gusta: “el sistema de información indispensable para la democracia”?

-Me admira tu buena fe, yo me la vivo buscando la nota.

-Pos no parece que haya que prender veladoras. Todos los días hay muertitos.

-Ya ni nos pelan. Si no fuera por los periodicazos con nombre y apellido...

-Bueno, pero dime qué se cuenta. Dame algo, envidioso.

-Primer escenario:...

-¡Ora! Voy a sacar mi cuaderno.

-... el Gober está limpio

-¡No chingues! ¿El que fue favorito de uno que está en prisión y de otro que ya no puede ni enrocar sus “torres”?

-Digo: “primer” escenario....

-¡Bríncatelo! No ganamos para más cervezas.

-Supongamos sin conceder que le hayan dado una enderezadita en Riverside....

-¡Qué ociosidad!

-¡El otro día parecía tan genuinamente asustado como Samos!

-¿Sabes qué diría aquí Pepe Carvalho?

-¿Otro “detective postcolonial”?

-Este es gallego, pero ejerce en Barcelona.

-¿Eso les quita lo idiota o se los aumenta?

-Tú dirás: él y sus asistente son expertos en invitar a ciertos periodistas, incultos, gandallas y miedosos, a botanearse escenarios que no habrían degustado en toda su jornalera existencia....

-Han de ser muy chichos.

-Son capaces de desmenuzar escenarios realistas hasta dejarlo sin pellejos, tripas, ni “peros” que se te indigesten.

-Eskiup Lup.

-“Escenario realista, número uno”: Efectivamente tenemos una lucha a muerte entre dos tribus de narcos. Pero los gobiernos no están viendo los toros desde la barrera sino que están atravesados y partidos por la misma bronca. En tal escenario no vamos a tener tranquilidad hasta que uno de los bandos elimine al otro. Lo mejor que le puede pasar a este paraíso turístico es que eso suceda pronto y bien. Nuestro comandante estatal se asustó porque se estaba poniendo a las patadas con el mero mero “defensor de la patria”, que ya tomó su propio partido, y que le está mandando mensajes a todos sus subordinados respondones de quién es el que va a ganar. Ayer le tocó a los mandamases de Toluca y de Xalapa (tirando pa’ Veracruz).

-Oye.... ¿Y cuál de los dos cárteles va a ganar?

-¡No te digo! Eso se llama abuso de información privilegiada.

-¿Pepe Carvalho no comparte la receta de sus botanas?

-¡Jamás!

-¡Qué admiración, esos hombres sin precio!

-Las llegaría a cambiar por una Miss bien morenita.

-¡Uy voy a prender veladoras!

DIÁLOGOS 43

Un custodio de Tulum escucha las cuitas del viejo Castillo a la luz de la luna...

-Tengo un plan.
-¿Para?
-Para hacer que finalmente vengan las misses
-No inventes, Castillito.
-Nos conviene a los dos.
-¿Tú piensas, yo chambeo? No, gracias.
-Es muy simple
-ENE, O
-Nada más, deposita por ahí la idea de que la pequeña israelí podría estar en el área arqueológica de Tulum.
-¡No seas perverso, viejo!
-Sería imperativo lavar nuestra imagen.
-Tú crees que yo me voy a prestar a semejante locura....
-Te he dado chance de coger a cielo abierto, cabrón.
-Muchas gracias, Castillito. Se acabó.
-¿Eso es todo? ¿Así es como me vas a corresponder, ingrato?
-Te he traído diversión ¿qué más quieres?
-No necesito tus shows. Yo vi pasar a Grijalva, muchacho.
-Uh, ya vas a empezar.
-Deslumbré a Stephens. Posé para Catherwood.
-¡Dtss! Confiesa que te encanta el piojito que te hacemos mi vieja y yo en todos tus rincones... digo, cuando aquélla se aparece y no anda “en sus días”.
-¡No seas vulgar!
-¡Ay sí!: “A mí, me pisó la princesa de Asturias”, “he salido catorce veces en el nasional Jeografic”....
-Un día sabrás lo que es la soledad, ingrato.
-Nunca, en tu milenaria existencia, habías gozado como el día que te prendimos aquel orgasmo en plena azotea con la luna llena....
-¡Una vez en tu vida, escuincle! ¿De qué presumes?
-No-jodas-a-tus-custodios, montón de piedra.
-¿¡No te das cuenta de que estamos dejando escapar a las noventa rorras más preciosas del planeta!?
-¿Estamos, Kimo Saby?
-Tú eres custodio del INAH. Estarías en primera fila.
-¡Qué ingenuo eres, Castillito! Si esa sesión de fotos se hiciera....
-¿Cuánto te apuestas a que el Gober pone en orden a tu jefa?
-Más a mi favor. Entre los guaruras federales, los estatales y los televisos dando órdenes por todos lados: ¿dónde crees que iba a quedar tu humilde custodio?
-Bueno, ok, ¡hazlo por mí, entonces! Quiero tener algo que me motive, que me sacuda las reumas. Hace años que no dejan que se me paren ni las iguanas. ¡Necesito acción!
-Te puedo leer la odisea de Samos Medina.
-Estoy hasta la coronilla de correrías de mafias.
-Es nuestra última esperanza de tener alguien decente en la policía.
-¿Y qué quieres que yo haga?
-Que le mandes valor e inspiración para volver.
-¿No hay quien ocupe su lugar?
-Un militar.
-¡Es muy peligroso arrastrar al ejército a ese pantano!
-El único que no lo ha entendido es nuestro aprendiz de Napoleón.
-Ya nos fregamos.
-¡Oigan al orgulloso Castillo de Tulum! Estamos al borde de un golpe bonapartista y Él se cruza de brazos.
-Estoy cansado de guerras ¿No entiendes que soy un romántico?
-Entre los turisteros y los verduritas te carcomieron el espíritu, Viejo.
-¿Qué quieres que te diga? Me encantan los trajes de baño, ¡perdóname!
-Estás mal de la azotea.
-¿No me vas a ayudar?
-ENE, O.
-Ingrato.
-¿No te gustaría, por ejemplo, convertirte en guía espiritual de Alcérreca Puche?
-¿De qué la gira, el paisa?
-Olla de puchero.
-Por favor, Custodio. Yo fui oráculo de los Cocomes y los Cahuiches de Mayapán....
-Escúchame. Parece que el hombre quiere ser Rector desde los tiempos en que el constructor de torres y esculturas monumentales lo abandonó a su suerte.... Le anda endulzando el oído a los empresario desde su actual puesto.
-¿Y a mí qué?
-Parece que es poseedor de una nueva fórmula de educación superior que ayudaría mucho a corregir algunas “actitudes” de los estudiantes locales.
-¿Te burlas de mí?
-Se me ocurre que si lo inspiras y hacen mancuerna para lograr que los estudiantes bajen sus pretensiones al nivel de los trabajadores “importados” cubriendo los “miles” de puestos que se ofrecen, tal vez él pueda lograr que los universitarios acepten venir a pasearse en traje de baño a Tulum.
-Estoy viejo, muchacho. Cualquier día me lleva el huracán.
-Es más fácil que te lleve Roberto Hernández.
-Estaría de poca madre. Seguro me mimaría más que el INAH.

DIÁLOGOS 42